Сборник "Чебудашка"

Меломан

- Да, Валька, - вздохнула мама, глядя на мой дневник, - что из тебя получится, одному Богу известно.

- Зато я меломан, - обиделся я.

Мама вздрогнула и схватилась за сердце.

- Вовочка, милый, срочно к врачу!

- Зачем? - не понял я.

- Как зачем? Лечить твою меломанию.

И мы пошли к врачу.

Тот, выслушав маму, печально вздохнул и спросил у меня:

- И давно это у тебя?

- Года два, - честно ответил я.

- И что, - заинтересовался врач, - прямо вот так и тянет?

- Угу, - угрюмо пробурчал я.

- Ну, ничего, - обратился врач к маме, - он у вас хотя бы честный, не врет. Сдадите анализы, будем думать.

Через два дня пришли результаты. Врач посмотрел и сказал:

- Странно, анализы хорошие, никаких отклонений. Пойду, схожу к главврачу. Посидите пока.

Через полчаса врач пришел назад.

- Главврач говорит ничего, пусть ест, мел он для здоровья полезный, кальций там, кости будут крепкие, расти будет хорошо. Так что меломания - это не страшно.

Мама обрадовалась, и мы пошли домой.

Вечный дрыгатель

Знаете, песня такая есть: "Вечный двигатель, вечный двигатель...", а я вот вечный дрыгатель - так меня мама прозвала. Это потому, что я все время с плеером хожу и под музыку дрыгаюсь. Я без плеера жить не могу - и уроки с ним делаю, и ем, и даже в туалет хожу. Не люблю я, когда кругом тихо или кто-то бразильские сериалы обсуждает - тоска ведь! А с плеером хорошо, слушай, что хочешь, а что не хочешь, до тебя и не дойдет - не услышишь. Одно плохо: то остановку свою проеду, потом возвращаться приходится, то еще какая напасть. Однажды меня сама Ленка Воропаева в киношку пригласила, а я не услышал - от друзей потом узнал. Так обидно было, особенно когда она с Дёмкой Рябовым пошла! Локти себе кусал. Да это еще цветочки. Я когда хожу, в такт музыке подпрыгиваю и руками размахиваю. Один раз так замахнулся на Витьку Мырцова, что он мне такой фингалище засветил - месяц видно было! А Ленке, соседке моей, мороженое сшиб, да прямо на плащ ее матери. Та потом к нам ругаться приходила, чтобы, мол, плащ в химчистку несли. Но это все так, цветочки. Чего я себе никогда не прощу, так это скейтборда. Когда мой день рожденья приближался, мама меня спросила:

- Валентин, что тебе на день рожденья подарить? Ты скейтборд хотел?

А мне послышалось: "Валентин, иди-ка ты уроки учить", ну, я рожу-то и скривил, а мама поняла, что мне скейт и не нужен. И подарила мне, знаете что? Набор "Юный техник". Ей в магазине сказали, что это круто. А мне теперь стыдно друзьям признаться, что подарили - засмеют ведь. Так что я теперь одно ухо настороже держу и наушник туда не вставляю, мало ли что. Да и дрыгаться перестал.

Динозавр

У меня младшая сестренка есть, Машка. Такая умная, диву даюсь. На все ответ найдет и язык подвешен, что не спроси - все знает.

Один раз идем с ней из магазина, она мне и говорит:

- Валька, давай в динозавров играть.

Идем, играем, будто мы динозавры, травку едим, гулять ходим, по небу летаем, ну, и всякое-такое.

А потом Машка и говорит:

- Валь, а, Валь! Покачай меня на качелях.

А я подшутить над ней захотел и так хитро ее спрашиваю:

- Маш, а ты не знаешь, разве динозавры на качелях качаются?

Она подумала и ответила:

- Не знаю, надо у археологов спросить, они точно скажут!

Урок музыки

Однажды к нам в класс приходили из музыкальной школы, отбирать тех, у кого есть слух. И меня отобрали. Я радостно пришел домой и сказал:

- Меня отобрали в музыкальную школу. Водите меня туда, я учиться буду.

- Ну, вот еще, - возмутились родители, - обойдешься. Тебе что, делать нечего?

И не повели меня в музыкальную школу. Я потом долго на маму обижался и говорил ей:

- Ты вот сама музыкант, на фортепьяно играешь, а сын значит неучем останется?

Не любишь ты меня, не образовываешь!

Маме стало стыдно, и она сдалась.

- Ладно, Валька, - сказала мама, - садись к фортепьяно, - учиться будем.

Мама заиграла гаммы, а потом попросила меня спеть песню "В лесу родилась елочка". Я настроился, мама заиграла, я открыл рот... и тут зазвонил телефон. Мама вздохнула, подошла и поговорила по телефону. Потом села обратно, заиграла вступление, я настроился, открыл рот и тут... прозвенел будильник в часах. Мама укоризненно глянула на меня и снова заиграла "Елочку". Я настроился, открыл рот и... за окном громко забибикала сигнализация машины. Мама страшно рассердилась, закрыла крышку фортепьяно и сказала:

- Ну, Валька, я от тебя этого не ожидала! Во-первых, у тебя абсолютно нет слуха, а еще ты постоянно балуешься!

Уступите место

Однажды, когда я еще был маленький, мы поехали с мамой в гости. Это было далеко. Сначала мы ехали на метро, а потом еще на троллейбусе. Я первым зашел в троллейбус и занял маме место. А она пошла пробивать билетик. Тут какая-то тетя подлетела к маминому месту, смахнула с нее мою руку и плюхнулась на сиденье. Тетя была не старая, но и не молодая, только достаточно полная, в ушах у нее висели огромные серьги, оттянувшие ей уши так, что они стали похожи на слоновьи. Еще она была сильно накрашена и с нее сыпалась тушь, из-за чего лицо было, как у клоуна.

Я робко сказал, что это место занято. Тетя напыжилась, свела губы пучком и ядовито спросила:

- Что, старше меня?

Я растерялся и, стараясь быть вежливым, тихо сказал:

- Что вы, сидите, пожалуйста, бабушка. Старше вас я еще не видел!

Она почему-то обиделась и сказала маме, что я невоспитанный. Я так и не понял: "Почему?"

Мартышкин труд

- Мам, а мам, что такое мартышкин труд? - задумчиво спросил я.

- Это, Валь, когда человек делает что-то, делает, а все впустую, ничего у него не выходит, и толка никакого нет, - ответила мама и спросила, - а тебе зачем?

- Да, так, нам задали сочинение написать "Кем я хочу стать, когда вырасту".

- А-а-а! - сказала мама. - Ну, пиши.

Я написал.

Когда нам отдавали сочинения, Вера Семеновна комментировала наши труды:

- Воропаева, 5. Молодец.

- Воркунов. 3. Для тебя это достижение.

- Рябов. 4. Очень неплохо, постарался на этот раз.

- Калмыкова. 4-. Ты могла бы и лучше, я знаю.

- Михеев (это я). 2. Ну, ты Михеев и балбес! Вот послушайте, дети, что он написал. И возмущенная Вера Семеновна прочитала мое сочинение:

"Когда я был маленьким, я хотел стать космонавтом, продавцом мороженого или авиаконструктором. Потом решил, что лучше быть автогонщиком, а когда подрос, то понял, что надо быть бизнесменом, чтобы хорошо жить. Наверно, я еще могу передумать, пока вырасту, но одно я знаю точно, что учителем не буду никогда, потому что учить детей - это мартышкин труд. Все равно, что вырастет, то вырастет, а тратить свое время попусту, как наша Вера Семеновна, я не хочу. Я же не мартышка"

Вера Семеновна всхлипнула и с надрывом произнесла:

- Завтра, Михеев, с родителями и сочинением - к директору!

Квадрат гипотенузы

Нам задали учить теорему. Про гипотенузу и катеты. А у меня с математикой вообще не очень. Я от нее тупею. Как только услышу какую теорему, на душе сразу грустно становится и мыслей нет никаких, ну, ни одной, даже самой завалящей!

И вот я сижу дома и учу: "Квадрат гипотенузы равен сумме квадратов катетов. Квадрат гипотенузы равен сумме квадратов катетов". И тут мне чудится, что на меня ехидно смотрит какая-то гипотенуза и говорит: "Выучишь, Валечка мою теорему, будет тебе счастье, а не выучишь - быть беде". Я, конечно, испугался, проснулся в холодном поту и опять за учебник. Думаю, - а кто ее знает эту гипотенузу, вдруг учудит что.

Прихожу утром в школу, а Римма Марковна на меня смотрит и радостно так говорит:

- Ну, Михеев, к доске. Прочти-ка нам теорему.

Я выхожу, бледнею, но на одном дыхании четко произношу:

- Квадрат гипотенузы равен сумме квадратов катетов.

Римма Марковна жутко удивилась, но поставила мне пятерку. А что тут удивляться? Я с перепугу это шаманское заклинание на всю жизнь запомнил. А гипотенуза-то права оказалась! Было мне счастье: пятерку поставили, а папа за это перочинный ножик подарил, армейский!

Чебудушка

Однажды я решил подшутить над моей младшей сестренкой Машкой и рассказал ей, что есть на свете такие странные цветы - чебудушки, которые питаются только сосисками. Когда проходишь мимо такого цветка, он тянет к тебе свои листочки и протяжно кричит: "Дай сосиску!" Машка мне поверила и спросила, где они водятся. Я сказал, что очень далеко за океаном, но один цветок есть и у нас - в Ботаническом саду. Тогда Машка стала приставать ко мне, чтобы мы взяли сосиски и сходили к Чебудушке - покормить его. Я долго отнекивался, но потом, внутренне давясь от хохота, согласился. В воскресенье мы пошли с ней в Ботанический сад.

Машка долго бегала по дорожкам сада, кричала "Чебудушка" и тыкала сосиской в каждый цветок, в надежде, что тот ее съест. Я страшно веселился и смеялся так, что у меня заболел живот. Потом мне это надоело. Я уже было хотел признаться Машке, что пошутил и что никакого "Чебудушки" нет, но тут появился смотритель и строго спросил нас, в чем дело. Машка объяснила ему, что мы ищем "Чебудушку". Выслушав ее, смотритель кивнул и, взяв мою сестренку за руку, повел нас куда-то. Тут ему на встречу выбежала собака и радостно бросилась нам под ноги.

- Вот, - сказал тот, - это и есть Чебудушка. Он подумал, что ему очень скучно быть цветком и превратился в собаку. Бегать же гораздо интереснее, чем стоять на одном месте. Так что можешь отдать ему свои сосиски, он их с удовольствием съест. - Смотритель посмотрел на меня и хитро подмигнул.

Сосиски Чебудушке понравились и с тех пор мы иногда ходим в Ботанический сад. Кормить Чебудушку.

Гвоздь

Мы сидели с Пашкой на лавочке перед домом и скучали. Пашка меланхолично покачивал ногой и рассматривал свои грязные пальцы в прорези сандалей. Пальцы были неинтересные. Пару минут назад он прибежал в мой двор и предложил мне погулять. Я согласился, но теперь мы сидели и скучали, не зная, чем заняться. Напротив дома стояла новенькая темно-синяя девятка, купленная соседом неделю назад.

- Как ты думаешь, - спросил меня Пашка, кивнув на машину, - она поедет или сломается?

- А чего ей ломаться? - лениво спросил я. - Конечно, поедет!

- А давай поспорим, что не поедет? - оживился он.

- Давай! С чего бы ей не поехать? - спросил я и уставился на Пашку. Рожа у него была подозрительно хитрая.

- Э, нет! - заявил я. - По-моему, ты чего-то недоговариваешь, я с тобой спорить не буду!

- Чего это я недоговариваю? - фальшиво возмутился он.

- Не знаю, - ответил я, - но больно у тебя физиономия хитрая, так что колись, не буду спорить.

- Ну, как хочешь, - разочарованно протянул он и добавил, - я под шину гвоздь подложил, хотел у тебя ножик перочинный выиграть.

- Ты что сдурел? На нас же первых подумают, а ну пошли его вытаскивать!

И мы пошли вытаскивать гвоздь. Тут из подъезда вышел сосед дядя Гера и закричал:

- Эй, пацаны, чего вам там надо? А, ну, вылазь!

Пашка вылез из-под машины и сказал:

- Да, вы понимаете, дядя, идем мы, значит, мимо вашей машины, смотрим, а под колесом гвоздь! Ну, нам машину жалко стало, я и говорю Вальке: "Валь, я полезу, гвоздь вытащу, а то нехорошо, машина новая, а тут гвоздь. Хулиганы наверно подложили. А он мне говорит: "Конечно, Пашка, лезь! Хорошие дела всегда надо делать" Ну, я и полез. - И Пашка продемонстрировал соседу огромный ржавый гвоздь.

Сосед уважительно посмотрел на Пашку и сказал:

- Молодец, мальчик! Ты хорошо поступил. Сейчас так мало поступают, все больше наоборот. Вот вам десять рублей, сходите, купите себе мороженое, заслужили. - И он дал нам деньги и похлопал Пашку по плечу.

Мороженое мы съели, хотя и было чуточку стыдно.

Лотерея

После своего дня рождения я сидел и смотрел на гору ненужного барахла, подаренного мне одноклассниками. Там были цветные карандаши, фломастеры, маленькие машинки, пара жвачек, два киндер-сюрприза, дудка, несколько детских книжек и тому подобный хлам. Я долго думал, куда мне его девать: выбрасывать вроде жалко, а хранить - только место занимает. Наконец, мне в голову пришла гениальная идея: я организую лотерею в классе и все барахло уйдет на призы.

Придя в класс, я объявил о лотерее. Билет 10 рублей, беспроигрышная лотерея. Призы получают все! Ребята оживились, потому что беспроигрышная лотерея, это круто и всем захотелось поучаствовать. Таким образом, я распространил 20 билетов и получил 200 рублей, а ребятам раздал призы. Я знал, что сладкоежки Ленка Воропаева и Олька Рубцова обрадуются шоколадным яйцам, а Дёмка Рябов и Витька Мырцов коллекционируют машинки, знал я, что хотели получить и остальные одноклассники. В итоге, все остались довольны. А я пошел и купил себе классный коллекционный мушкет на подставке. Он, конечно, не стреляет, но смотрится потрясающе. Я поставил его на полку, и каждый день теперь радуюсь тому, какой я умный. В общем, я понял - главное, это работа мысли. Так что, когда вырасту, обязательно буду бизнесменом.

Жук

В прошлом году мы с мамой и сестренкой Машкой ездили отдыхать на море, дикарями. Дикарями, это значит, приезжаешь на место и по ходу дела снимаешь у кого-нибудь комнату. Ну и мы так же сняли. Приехали. Домик такой симпатичный, хотя и небольшой. Одна неприятность - собака там была злющая, Жук звали. Черно-коричневая, лохматая, злобная, на всех рычала и очень на волка походила. Она хоть и на цепи была, но цепь почти через весь двор тянулась, и мы всегда по углам жались или хозяйку звали, чтобы пройти. Соседка нашей хозяйки жаловалась, что много лет к ней ходит, а Жук и ее не признает. Вот какая злая! Мама, когда покупала нам еду на рынке, изредка бросала Жуку обрезки колбасы, мясо, косточки. Постепенно мы заметили, что Жук перестал на нас рычать, а начал даже хвостом вилять - радовался. К концу нашего пребывания мы уже свободно по двору ходили, а Жук даже гладиться давал, чего за ним раньше не наблюдалось. Мама смеялась, говорила, что он нам за кусок колбасы продался, правда, очень вкусной, домашней. А я думаю, животных любить надо, тогда и они будут к тебе по-хорошему.

Мама и конь

Ну, отвлекаюсь я на уроках, отвлекаюсь. Что тут поделаешь. Из-за этого и все мои истории происходят. А ребята потом животы от смеха надрывают. А Вера Семеновна говорит, что я шут гороховый. А я не шут, невнимательный просто. Тут на уроке сегодня такая история произошла. Слушал я учительницу, слушал, а потом в сон начало клонить, я же до полночи боевик смотрел со Шварценеггером. А Вера Семеновна домашнее задание диктовала. Мне уже потом ребята растолковали, что надо было рассказ написать, где были бы два слова: мама и конь. Хотя почему мама и конь, я до сих пор не понимаю. Что между ними общего? Вроде бы ничего. Так что неудивительно, что я лопухнулся. Ну, вот. Я как-то смутно помню конец урока - дремал. Тут Вера Семеновна и говорит:

- Ну-ка, Михеев, скажи нам, что надо дома сделать?

Тут я встал и спросонья отвечаю на автомате:

- Прийти домой и сказать маме, что она конь.

Вера Семеновна даже не ругалась на меня, смеялась очень, до слез, и руками махала.

Путаник

В субботу у нас, как правило, проходит генеральная уборка. Я ее не люблю, потому что мама вечно заставляет меня убираться и разбираться. А мне хочется в это время поиграть с мальчишками во дворе или посмотреть мультики, или что-нибудь смастерить. Но я беру пылесос и иду пылесосить квартиру. Мама обычно ругается, говорит, что я бестолковый и только гоняю пыль по углам. Вот и сегодня я начал лениво разбирать свои книжки и игрушки, переставляя их с места на место, потом пылесосил коридор, и вся обувь из-за этого переместилась в центр, ближе к кухне. Мама споткнулась об нее и закричала:

- Ну, Валька, брысь отсюда, ты только путаешься под ногами, - хотя это путалась обувь, а вовсе не я. - Иди лучше путайся у себя в комнате, на диване.

Я пошел в комнату, лег на диван и запутался... в покрывало. Запутался я с головой, а потом заснул. Мама меня потом долго искала, а потом будила и выпутывала наружу. Мне понравилось. Я решил, что путаться надо почаще и по-разному. Следующий раз я тоже как-нибудь запутаюсь. Может в мамин шкаф с шубами или еще куда. А еще говорят, можно мешаться, это я тоже попробую. Интересно.

Бабушка же сказала, что нечего ребенка эксплуатировать и что хорошие мальчики на дороге не валяются. Мама подумала-подумала и согласилась, сказала:

- Пусть лучше этот хороший мальчик валяется на диване, чище будет, чем, если на дороге.

И все согласились.

Профессия

Мама до сих пор вспоминает эту историю. Когда я был еще маленьким, мне было лет пять, к нам пришли гости. Обычно все взрослые любят приставать к ребенку с одним и тем же вопросом. Покровительственно глядя на тебя, они обычно спрашивают: "Ну, скажи, пожалуйста, кем ты хочешь стать?" Естественно, время от времени, мне в голову приходили различные идеи, потому что интересно многое. Я хотел стать продавцом мороженого, водителем грузовика, крановщиком на подъемном кране, летчиком, космонавтом, автогонщиком, президентом и т.д. Каждое мое заявление, гости встречали радостными и уважительными восклицаниями. Но тут на меня что-то нашло. Один из гостей, задав свой вопрос, ждал ответа. Остальные вежливо смотрели на меня, выжидая, что же на этот раз я отвечу. А я что-то задумался и думал минут пять, а потом решил: "вы, знаете, - ответил я, - после долгих размышлений, я пришел к выводу, что лучше не работать" Гости оглушительно засмеялись, удивляясь моей сообразительности, а я не понял: "Чего тут смешного?", ведь почти все взрослые жалуются, что устают на работе, и она их не радует.

Жених

Однажды ко мне подошла Ленка Воропаева и сказала:

- Валька, хочешь быть моим женихом?

- Хочу, - сказал я.

Ленка была очень красивая, и мне льстило, что она меня выбрала. Мы стали ходить с ней вместе в школу, и я носил за ней портфель. На уроках мы сидели вместе и списывали друг у друга задачки. Ленка мне давала списывать русский язык и математику. После уроков мы шли гулять, и я покупал ей мороженое. Все бы ничего, но портфель у нее был тяжелый, казалось, что она там кирпичи таскает. И важничала она много. То пошли туда, то пошли сюда или: "Валька, подай то, Валька принеси это". Мне стало постепенно это надоедать. Один раз, я полез к ней в портфель, потому что мне срочно понадобилось переписать домашнее задание по русскому языку. И что вы думаете? Я обнаружил там кирпич! Она его нарочно в портфеле таскала. Я на нее за это сильно обиделся. Когда Ленка пришла в класс, я ей сказал:

- Не буду я больше твоим женихом, Ленка, надоело. Ты вон сейчас кирпич в портфеле таскаешь, а когда я вырасту, потяжелее что придумаешь? Нет уж, я лучше холостым останусь, от вас, женщин, чего угодно ждать можно!

Кузя-Варюк

Когда я еще был маленьким, со мной произошел такой случай. Летом мы жили на даче вместе с моими бабушками и младшей сестренкой Машкой, которая тогда только училась ходить. Я тогда всех называл Кузями, так мне нравилось. Бабушка Лора была Кузя-Василёк, потому что у нее были голубые глаза, бабушка Шурочка - Кузя-Заплаткин, потому что всё время чинила мои рваные штаны и майки, а баба Люба, бабушки Лоры двоюродная сестра, - Кузя-Варюк, потому что готовила нам обеды. Дедушку Женю я назвал - Кузя-Умный, потому что он всё время читал газеты, а маленькую Машутку - Кузя-Спотыкалкин, потому что она еще не умела ходить и все время за что-то цеплялась.

Мне очень понравилась моя игра в прозвища, и я ходил и всех называл по-разному. Каждый был каким-то особенным Кузей. Всем моя игра тоже понравилась. Ну, почти всем. Я тогда еще плохо выговаривал букву "р", вместо нее говорил "л". Когда я прибежал на кухню к бабе Любе и сказал ей, что она Кузя-Варюк, она страшно обиделась.

- Никакой я не Вонюк, - закричала она и замахнулась на меня половником.

Её потом долго уговаривали не уезжать в город. Она всё никак не могла поверить, что я не хотел ее обидеть. А я разве виноват, что она плохо слышит?

Вернуться в раздел для детей


 Приглашаем посетить сайты 
Брюсов Чуковский Дружинин Горький Грибоедов Сайт